フェイス

私は私以外にはなりえないのであれば
私の仮面を被ることは仕方のないことだと言えるのだろうか
着飾らずに言葉を繕うのは容易いが
私はその前に他人の前で私でいなければならない
機械のような自分　人間のような自分
いつか仮面を被っていると知られる日を待って
仮面を被り続けるのも悪くはないのだろうか

携帯事情

おーいお茶のストラップにはまってます。

と、いうか母親がおーいお茶の濃い茶を箱買いしてきて、
そのどれもにストラップがついているという・・・（＝＝；
今３本飲んで、２本寄付してもらったのですが、
お茶犬かわいいー、お茶猫かわいいー、と思い、
六種類全部集めて携帯につけようかと思っています。

この携帯、薄い（２０ｍｍ）のがウリなのにね。
ストラップでガンガン大きく重くなっていきます。

ちなみに今の携帯のストラップは
パンダーＺと
ＢＯＳＳの黒ストラップ（電波に反応して光る）
青と透明のビーズでできたなんかわかんないストラップ（二股）
これまたよくわからない大きいわっかのストラップ（携帯を傷つけないために加工してある）
となっています。

思うんだけど、一日中パソコンつけてるから
携帯の意味なくね？汗

とか、言っちゃだめなのです。

今の着信は浜崎あゆみのMy name's WOMENという着うたで、
Ｄ－ＳｎａｐのＣＭでもタイアップされてるやつですね。
本当は鬼束ちひろの育つ雑草、
もしくは同じ浜崎あゆみでAbout you（森永ベイクのＣＭ曲）に
しようかと思ったのですが、
最初の音が音割れ？してて、近くでなるとビクゥってなるので
今はこうなっております。

脱出と逃避

手首を切ったら、苦しくなくなるかもしれない。
薬を飲んだら、苦しくなくなるかもしれない。

現に今まではそうだったのに。

したくないのかできなくなったのか、
私の身体はそれらをやる気さえ起きなくなった。

死人と変わらない。
身体はおかしな痩せ方をしてきて、餓鬼のようになっている。

何が起こっているのだろう。
ひょっとしたらこれは幻覚なんじゃないか。
ただ苦しいと思っているだけ。
ただ寝る時間が不規則で変調を来たしているだけ。
ただ・・

いくら重ねても意味がないことはわかる。
私はどう思い込んでいるとしても、
脱出しなければならない。

でも、妄想にすがって逃避する気もない。

戦わなければならない。

時は癒してくれなどしない。
時を待っていたら春になってしまう。

もう一度ちせとに起きてもらおうか。

それは、逃避だろうか？

今までちせとに動いてもらっていただけなら
私の罪は軽い。

私は動けないけれど
ちせとなら動けるかもしれない。

がんばろう。

未来

森山未来のことではなくて、
もちろん山本未来のことでもなくて。

なんていうか、
昔はさぁ、けっこう、未来ってまだまだいっぱいじゃん？って思ってたけど。
実際の所違うよね。
小学校でも今はお受験だのあるし、
中学なったら高校受験のための勉強、
高校なったら大学受験・就職試験のための勉強、
って進んでいって、
大学では就職のための勉強しかしないわけでしょ。
学校は勉強をするための場所、と言えば響きはいいけど、
若いうちから媚売るための勉強だよね。

それで作られたのがゆとり教育なんだけれど、
何も勉強をしなくなったからといって
その他の・・例えば芸能活動だとか執筆活動の妨げになるわけじゃない。
能率よくできる人は普通の教育カリキュラムでも
執筆でも芸能でもなんでもできる。
要領の悪い人間に、天才的なものを望むのは酷だと思うんだよ。
それに、最近の子供は何かとシビアというか、
芸能人になりたい！とか考えてる人は少ないみたいだし。
ついでに言えば小学生で「ゆとり」って必要か？
「ゆとり」を与えられてそれを１００％生かしきれる人なんているか？

んー、まあ、もう高校も卒業するんだし
いいかな、とか思ったりする。

ってか、学校に行けない・・あかん・・
普通に１３時くらいまでガン寝してしまう。
７時半には一応目を覚ますのに。

そういえば、私は１６歳と言い張っているんだった。
まあ、前のサイトのリンク切っちゃったから
このブログにリンクしない限り
私が年齢を偽っていたのはほとんどの人が知りえないはずだから。
とりあえずはこのままにしよう。

あー、ブログ変えたいなぁ。
なんか順位とか読者とか、多いし
デザインも好きじゃない。

あー

毎年１１月は精神衛生が酷く悪くなる。
去年はＯＤを繰り返して、挙句緊急入院→長期入院
一昨年はリスカ全盛期で毎日切っても足りなくて
クリスマスパーティの中トイレでリスカをする、なんていうこともあったりする。
憧れのＣさんとの対面時、実は血で腕がドクドクで
黒いセーターがへばりついたりしてた。

そんな中、今は発狂も起こさず
リスカもせずＯＤもせず、
黙々と衝動をためています。
トマトジュースが飲みたい。トマトトマト・・

治っていない、けど治らない。
半年しないと回復する見込みが無い。
今回は衝動をためているから、
長引くかもしれない。

と、いうかこれが「素」になるかもしれない。

一番ナチュラルでいられる自分がわからなくなる。
皮を１枚２枚被ったくらいが一番自然で楽。
私は私というロールを回すだけ。
逆に皮の中にいる自分を出すほうが不自然に感じる。

本当の自分がわからなくなったから
わからないままにしておく
自分の能力もわからない
自分に何ができるかもわからない
将来のこともわからない

ドグマチールが増えた
たかがドグマチールでなんとかなると思わないが
吐き気が少しでも楽になればいいとは思う

剣を持たない私は
もう泣くしかない
素手で戦うことを知らなかったから
これから新しく素手で戦えるようにならないといけない
相手は人間
わかってくれるなんてありえない
愛してくれるなんてありえない
だから少しでも傷つかないように
戦おう
素手で戦えるかわからないから
泣いていよう

他人ってきつくないですか？

なんだかんだと、
水曜日から外に出ていないわけですけれど、
普通の人間より外に出ていないけれど
ひきこもっているわけじゃない。

全くと言って笑っていないわけではないけれど、
笑うことが疲れるから極力笑いたくない。

つらい時、
母親は「昨夜はゲラゲラ笑ってたのにね」と言った。
そんなことはなかったが、
きっと母親の時間は止まってしまった。
手首を切ったことも入院したことも、
何かを伝えなければ思い出さないだろう。
母親にとって自分は何歳なのだろうか？
父親と違って、向き合うことをやめた
というか、できなかった母親は
今何歳なのだろうか。

母親の時間は１８歳で止まっているのかもしれない。
それ以前のものもそうではあるが、それ以後のことは
ハッキリ言うと嘘と変わらない。
でっちあげ。
母親の記憶には、未だに「厳しかった父親・母親」がいて、
私は多分母親の中ではまだ生まれていないのではないだろうか。

他人はきつい。
他人と話すのは辛い。

他人になりたい。
だから他人を呪う。

１１月の季節的な鬱だと思う。
ストレスがたまっているだけかもしれない。
去年はＯＤで緊急入院をして、
一昨年はリストカットが日課となった。
その前の記憶は、ない。
その前は、ひたすらセックスをしていた。
まさに「そんなにセックスが楽しいか」というほどの乱れ。

そういう意味では、ＯＤをして入院して、
家族が病理を理解し始めたのが去年の今頃。
時間が経つのは遅い。
あれから長期入院をし、
ムリを言って退院し、
文化祭をして、
転校をして、
今に至っているわけだ。

他人は、きつい。
メールもきつい。
一人でいたい。

でも、母親は家にいる。
食事をしようとすると父親と母親がいる。
私が生きる為のお金を父親は稼ぎ、
私が生きる為の生活を母親が支えてくれる。
そういう役目であり責任。

今になって思う。
誰が「愛」なんていうものを
教えようとしてくれたのだろうか？

今更愛してると言われたって、困る。
誰も愛してなんかくれなかったくせに。
だから愛を知らない。
だから気を使っている。
「自由」とは私にとっての自由ではない。
あくまでも相手が好いてくれる分の「自由」である。
計算。
嫌いでも足を開く計算。
服をどうしようか迷う計算。
一緒になって悪口を言う計算。

自由の中に生きているのに、
どこにも自由なんて見つけられない。

本当に自由にしろと言われたら、
気持ち悪いと泣き叫ぶのだろうか。